 Nou nou nou mensen, het is me gelukt: ik sta in een fucking roddelblad! En dan niet eens in de Privé, Story of een van die andere ‘toonaangevende’ ongein, maar in de Party, het C blad onder de B-bladen. De kop luidt RELATIECRISIS ‘GEEN HUWELIJK GIEL EN MARISA’. Zoals het hoort blijkt het allemaal wel mee te vallen als je het artikel leest. Het gaat nota bene over een gesprekje van een half jaar geleden. Natuurlijk op de radio want wat dat betreft valt aan mij geen eer te behalen: ik vertel alles in mijn eigen show. Ik had destijds on air een gesprekje met Wendy van Dijk en zij vertelde me over het verbreken van haar relatie met Chris Zegers.
Ik vroeg me af wanneer je weet dat een relatie echt over is, want ik had toch ook wel eens een dipje met Marisa. Diezelfde dag belde Albert Verlinde me hoogstpersoonlijk op en aangezien ik dat moment met mijn meissie in de auto zat, kon ik het verhaal gelijk ontkrachten. Desondanks ben je dan iets aan het ontkennen en dan weet je waar rook is, is vuur. Toch was dit vuurtje zonder rook geblust totdat ik me op gevaarlijk terrein begaf. Ik was namelijk daar waar je nooit moet zijn. Ik was op een heuse (de naam van het blad geeft het al aan) Party. Ik doe dat nooit omdat ik wel leukere dingen kan bedenken maar dit was een ‘moetje’.
Mijn radioflirt Ellemieke Vermolen blijkt namelijk ook te kunnen schrijven en aangezien ik er voor niets anders dan een ‘geile goedemorgen’ toch een keer of 100 uit haar nest had gebeld, voelde ik me enigszins verplicht om op een maandagmiddag op te draven op zo’n festijn om haar het zogenaamde eerste exemplaar uit te reiken. Foute Arie’s all over the place. Ik liep blijkbaar te snel over de rode loper want werd van alle kanten geflitst. Nadat ik het eerste boek had uitgereikt, kwamen er nog wat mannetjes met me praten. Andries bijvoorbeeld, die ooit in Big Brother en Temptation Island heeft gezeten (hoe sneu is dat!) en derhalve ook ooit in m’n uitzending is geweest. Ik wist dat hij tegenwoordig voor het kwaliteitsblad schreef maar heb nooit wat te verbergen. Hij vroeg nog naar de eerder genoemde ‘affaire’ dus ik leg het hem uit zoals ik zojuist bij jullie heb gedaan met de woorden ‘Jammer joh, je hebt echt geen verhaal’ maar daar dachten hij en de hoofdredacteur blijkbaar anders over. Ze hebben nu eenmaal de foto en daar hoort dan ook een verhaal bij.
Zo’n zelfde ding gebeurde me een paar weekjes terug bij de uitreiking van de Gouden en Zilveren Harpen. Een minstens zo foute happening, maar er waren tenminste nog artiesten en andere genodigden die in ieder geval ooit iets gepresteerd hebben. Ik zat in de jury (een hoop bla bla bij Jerney Kaagman aan tafel) want het leek me wel een keer leuk om te zien hoe dat gaat. Ik moest lullen als brugman om de Opposites een Zilveren Harp te doen toekomen. De 3JS en Wouter Hamel waren een stuk makkelijker. Toen ik gevraagd werd om deze laatste een harp op te spelden, was ik niet te beroerd. Ook al niet omdat alle harpwinnaars hun hits spelen met begeleiding van het Metropool orkest. Je voelt dat ik me vooral zit in te dekken waarom ik op dit soort gelegenheden kom en dat is ook zo. Als ik dan daar ben dan denk ik ook altijd: “Ik hier?”
Toen ik daar was, vluchtte ik snel richting ‘achter de schermen’ maar ik werd toch vriendelijk gevraagd even over die rode loper te waggelen. Een week eerder was ik op die locatie naar een indrukwekkend toneelstuk gegaan over euthanasie en wist me te herinneren dat je op de begane grond mocht roken. Om de tijd letterlijk te doden, stak ik dus een peuk op en passeerde al die ramptoeristen met hun camera. Aan het eind van de loper kwam er een vriendelijke bodybuilder met V-tje op z’n jas mij vertellen dat ik niet mocht roken. Ik verontschuldigde me, hij zei vriendelijk dat ik nog wel een trekje mocht nemen en nam mijn sigaret aan. Ik pakte uit m’n jas de zoniet nog veel schadelijkere elektronische sigaret (die inmiddels ook onder vuur ligt, onk onk) en sneakte weg van de loper. Ondertussen hadden de camera’s eindelijk een beetje actie in plaats van geposeerde crap en dus bedacht de ‘Televaag’ er wel een verhaal bij. ‘GIEL BEELEN GEWEIGERD BIJ HARPEN GALA OM SIGARET’ . Een heel verhaal erbij (inclusief verzonnen quotes) waardoor ik helemaal paste in de rol van arrogante ster die doet wat ‘ie wilt. Nou, ik doe wel wat ik wil ja dus ik ga deze feestjes maar eens vermijden. Ik begin te begrijpen hoe Britney gek werd. Dus tip de bladen maar mensen: HUWELIJK GIEL EN BRITNEY?
EssenSee Ya,
Giel.
|
